AMarta❤Feriado.

Ainda sobre o Ikea, aquela loja terrorífica para a minha carteira, amanhã é feriado e, consequentemente, o passeio passará por lá.

Chegou a altura de trocar os tapetes do quarto.
Temos estes (dois de cada lado, comprados em promoção, por 4,99€ cada um), mas já têm dois anos e não são muito práticos no que toca à limpeza (não dá para colocar a lavar na máquina da roupa).
Vão-se embora os quatro (Au-revoir!) e vão chegar dois destes (Heeeellooo!). São fofinhos, são cinzentos e dobram (portanto cabem dentro da máquina da roupa).

Para além disso, entre outras coisas em mente, vou me busca de uma campânula para este efeito:

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 (Prata ou preta, para combinar com o decor da sala.
As luzinhas já cá cantam. Dois-euros na Primark.)

E um cabide branco, com prateleira, para a entrada, semelhante à seguinte imagem:

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(Sabem onde posso encontrar? Bom e barato?)

Penso que o passeio andará entre Ikea, Deborla e, quiçá, Conforoma.
Um sonho para o Ele, eu sei.
Mas tenho a certeza que andará sossegado e feliz da vida, não me fosse esperar este fim-de-semana, dois dias de concentração automóvel (um dia fala-vos sobre isto). 

* Se sobrar tempo ainda queria muuuuuuito ir namorar pessoalmente esta saia-linda-linda-linda. *

Resumo do fim-de-semana.

Este sábado foi assim:

E o domingo, assim:

Foi só isto. E era mesmo o que estava a precisar.
Boa semana!

Alguns dos mu-u-u-uitos detalhes IKEA* (semi-visíveis nas imagens) cá por casa:

* Escrevam o que vos digo, um dia ainda me vai levar à falência.

#24

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E o que eu queria ser uma daquelas pessoas que come uma sopa e fica afrontada.
Depenica uma saladinha e fica a abarrotar.

Queria tanto...
Mas não sou.


Obrigada por todas as sugestões no último post. :) Ando a fervilhar de ideias.
A propósito, abriu-se-me o apetite... E ainda falta tanto para o lanche. *snif-snif*

PS: Estou a pensar seriamente abortar esta coisa de consultas de depressão nutrição. Repito, seriamente.

#20.1

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Hoje apetece-me voltar a este assunto: gente, estou quase nos trinta!

Que me dizem? Choro baba e ranho ou rebolo de alegria?

Não sei. Já casei. Mas ainda não tenho filhos, não tenho casa própria, não tenho uma carreira propriamente dita, nunca arranjei emprego no meu curso...

Mas tenho saúde. Tenho pão na mesa, a cada dia. Graças a Deus.

E isso basta-me. 

Preciso de festejar.

Este ano, quero festejar.

São os Trinta.

Um número tão cheio.

E eu estou tão cheia de fé que poderá ser uma década maravilhosa!

A lista de convidados está finalmente feita. 

E a data está apalavrada com Ele.

Fazer anos a 31 de Dezembro não é fácil.

Cada um tem os seus afazeres de noite de réveillon e este ano é um domingo.

Posto isto, seja no fim-de-semana seguinte.

(Relativamente à passagem de ano, estou cada vez mais convencida que a dois seria de sonho!)

Este ano Ele quer fazer o meu bolo. Eu escolho e Ele faz.

Sou sempre eu que faço os bolos da família e parece-me completamente justo que este ano alguém faça o meu.

Quero dois andares, quero um aspeto rústico, um topper bonito e quero chocolate. (Muito-chocolate!!!)

Eu gostava que o tom da festa fosse o meu preto, o branco e a alegria do rosa choque em pequenos detalhes. (Não é piroso, pois não, pois não, pois não?) 

Ele quer balões. Balões com números, balões com hélio, balões com luzes. Quer retirar o tapete da sala (para não se sujar), colocar outra mesa, dispor a nossa micro-divisão da melhor forma.

Pelas minhas contas, e se ninguém recusar, seremos à volta de vinte pessoas, escolhidas a dedo, pensadas, e com todo o significado possível.

E a comida...

É nesta parte que preciso da vossa ajuda.

O orçamento não é o maior (os tostões estão sempre a ser contados) e não tenho por hábito fazer festinhas caseiras.

Preciso muito de ideias de comidinhas práticas, boas, baratas.

Sugestões?

Aceito-as to-di-nhas!

Eu sei que ainda falta muito tempo, mas quanto mais rápido me organizar, mais rápido inauguro o mealheiro "Os Trinta d' A Marta'.

Eu quero que seja um dia feliz.

Ele está animado.

(E só um a parte, Ele é a melhor coisa do Mundo!)

Eu só quero que seja um dia memorável.

Com Ele.

E com todos aqueles que aceitarem partilhar deste dia.

Resumidamente (em várias palavras).

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Em primeiro lugar, queria agradecer a todos pelo carinho depositado no último post. ❤

OBRIGADA!

Foi um dia de muito trabalho e nervosismo para os dois.
Descobri (pela milionésima vez) que este Mundo está repleto de maldade e parece que quanto mais as pessoas são boas, mais os outros os tentam prejudicar.
Não falo de mim. Falo do meu Pai. A pessoa mais pacífica do Mundo e de alguns vizinhos do seu negócio que o tentaram prejudicar e difamar.
Em vão, após mais de trinta anos de boa convivência, por consequência de contos e ditos, mal ditos, e de muitas mentiras e invejas de algo que nem chegamos a ter.
Felizmente, esta mini-história teve o seu final feliz.
Não só Deus estava do nosso lado, como os seus clientes, que conheceram de imediato o seu bom carácter!

Ao final do dia estávamos exaustos. Mas ainda assim fomos jantar, a dois, e foi a salvação do Nosso dia. (Fomos maravilhosamente bem atendidos e comemos lindamente!)

Sobre este assunto, que ficou pendente falar-vos, tenho a dizer-vos que: não aconteceu!

Não apareceu. Não deu a cara. Não se justificou por si mesma.
Enviou um mensageiro, vinte minutos depois da hora marcada, vinte minutos depois de uma espera que parecia não terminar.
No nosso rosto era visível. Para mim estava terminado.
A revolta era grande, a tristeza maior e a mágoa... A mágoa é ainda muito minha.
É Foi comigo que me senti aborrecida.
Desiludida por ter tentado novamente, por ter insistido em algo que no final, revelou não valer o esforço.

Hoje, passados estes dias, a frio, a desilusão é cada vez maior. Tem dias que parece que cresce a olhos vistos!
Naquele dia, depois de vinte minutos de espera, o encontro ficaria para outro dia.
Não ficou, não sei se quero que fique.
Hoje, passados estes dias, a frio, continuo à espera de uma desculpa, de uma justificação, de uma cara.
Não sei se chegará. Tem dias que não sei mais se as quero.
Mereço. Eu mereço. Tu, não sei.

Se antes não tinha sido grave... Agora não sei.
Se antes engoli o orgulho, aquela mágoa... Agora não sei.
Agora não sei.
Agora não sei se tu mereces a minha amizade.
Desculpa.
Eu agora sei.
Sei que eu mereço. Eu mereço muito mais. Muito melhor.

Também sei que não sou orgulhosa, nem demasiado egoísta... veremos! Talvez essa seja o meu azar, e a tua sorte.

Nota de rodapé:
Escrevia-vos este texto na passada quinta-feira, exausta, cansada, triste.
A semana não estava a ser doce, mas a maioria dos problemas estavam resolvidos.
Interrompi a publicação quando o meu marido, ainda mais triste, entrou no escritório com um novo pesadelo: o avô dele, o nosso avô, acabava de partir.
Nesse dia, adoeci. Vomitei tudo o que consegui, não o fazia há mais de quinze anos.
E no dia seguinte, fraca, não fui capaz de lhe dar o apoio que ele precisou. As minhas pernas tremiam, a minha cabeça doía e o meu corpo não suportava o seu peso. (A família ficou a achar que estou grávida, e eu confesso que fiquei a pensar demasiado no assunto.)
Para terminar a semana com chave d'ouro, o meu pai teve um acidente de automóvel. Prejuízos à parte, está ótimo, graças a Deus.
Em resumo, foi uma semana péssima!
- Segunda-feira: um mau jeito nas costas, um pescoço preso, muitas dores.
- Terça-feira (o nosso dia): problemas, problemas, gente má, gente ruim, discussão, muitos nervos e, felizmente, um bom jantar com Ele.
- Quarta-feira: começar a resolver os problemas.
- Quinta-feira: terminar de resolver os problemas, a má-notícia do nosso querido avô e uma noite péssima!
- Sexta-feira: uma viagem à terra às pressas, um mau-estar gigante, o dia do funeral.
- Sábado: o acidente de automóvel do meu pai e eu, que tinha misturado dois medicamentos inimigos, acordei às machas e papos (não me faltava mais nada, não é?).
No final, um Domingo mais tranquilo, cheio de esperança que a semana seguinte fosse melhor!
E tem sido. Bem mais calma, com a rotina, a passos curtos, a voltar à normalidade.

A todas/os, Obrigada por continuarem desse lado. ❤

Nós.

❤️

Oito ano de ti, para ti.

Oito anos de mim, sempre para ti. 

Não digo Nada, tu sabes Tudo.
(E que venham mais oito vezes oito, no mínimo.)

❤

#23

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Amanhã voltamos a encontrar-nos.
Passaram-se alguns meses e talvez o sentimento não seja mais o mesmo.
Talvez não tenha esfriado por completo, talvez ainda seja recuperável.
Não sei.
Sei que o tempo passou, sei que eu tentei uma vez.
Pelo menos, apenas, uma vez. Pelo menos, eu tentei.
Depois desisti.
Desisti de tentar, desisti de sentir compaixão, desisti de ser compreensiva.
Desisti de tentar aceitar as falhas dos outros e, assim, eu falhei.
Eu errei. Eu tive culpas. Não todas. Não sei se foram poucas. Mas não foram muitas.
Desisti de tentar resolver as coisas de forma adulta, mas também não consegui ser infantil. Ou terei sido?
Passaram-se alguns meses.
Não tocamos mais no assunto.
Eu fui demasiado radical. Mas cedi.
Cedi porque não sou orgulhosa. Porque quero o bem das pessoas. Porque, talvez, sim!, tive saudades.
Não sei se vamos recuperar o tempo perdido.
Não sei se quero recuperar o tempo perdido.
Seja aquilo, e apenas, aquilo, que Deus quiser.
Que o tempo passe.
Que os sentimentos esfriem ou voltem a nascer.
Seja aquilo que Deus quiser.
Amanhã voltamos a encontrar-nos.
Não sei se quero falar sobre o assunto. Não sei se vale a pena remexer nas feridas.
Sei que não quero discutir.
Preciso de um pedido de desculpa. Eu fiz o meu. Preciso agora do Meu.
Talvez não seja capaz de seguir em frente sem Ele.
Ou talvez não seja assim tão orgulhosa.
Talvez continua a mesma Marta ingénua que quer acreditar que endureceu à força, que se tornou muito mais insensível, fria, tão pouco amiga de quem não o merece.
Não sou, mas acho que queria ser. Acho que devia ser. Merecia ser.
Talvez não seja aquilo que Deus quer para mim.
E, acima de tudo, eu quero apenas,
Que seja o que Deus quiser!

Assim que me seja possível irei retribuir-vos cada comentário. Vocês são incríveis! ❤

#22

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Estou sempre a pensar em vocês, no blog, em todos os assuntos que me apetecia escrever, sobre tudo o que me apetece desabafar.
Mas ultimamente sinto-me muito cansada.

Esta semana temos um feriado (YEAAAHHH...uuhhhh... %$#§&*#!), mas avizinha-se muito provavelmente um dia demasiado desgastante. (meninas/os, façam figas!)

Estou tão cansada que não quero mais discussões.
Sabem quando o cansaço é tanto que não interessa mais quem teve razão? É isso.
Não quero mais entender. Consigo agora esquecer e caminhar em frente.
Como se ainda fossemos crianças, como se não fosse preciso mais tocar no assunto.
Talvez não seja.
Por mim, qualquer um pode ter razão. Até posso ser eu a errada.
Só preciso de paz. Só preciso de sossego.
Não preciso de mais nada.
E se não resultar... eu tentei.

Perdoem-me por não ser mais forte do que isto.* Estou a ser tão forte o quanto consigo.

Um beijinho do tamanho do mundo para todas/os vocês que estão sempre aqui, desse lado, comigo.❤

* Por isto e por escrever sem-sentido.